MACHISMO, MACHO, MACHOTE

Ayer, a mi vuelta de mi viaje de trabajo y placer por el Caribe, quedé con una amiga. Tenía ganas de conocerla, pues habíamos hablado, varias veces, a través de Facebook y su experiencia de divorcio, como la de muchas mujeres, está siendo muy difícil. Tras contarme, con detalle sobre sus años de matrimonio y los consiguientes años de separación y divorcio. Mi conclusión es que el machismo sigue estando muy latente en la población masculina de nuestro país.


El machismo es un término muy utilizado en nuestros días. ¿Pero, realmente, lo aplicamos correctamente?. Tenemos que tener cuidado cuando simplemente lo utilizamos como arma arrojadiza, cuando no estamos de acuerdo con una reacción, palabra o situación que proviene de un hombre en particular. De ese hombre, que tiene en común, muchas cosas con otros miembros de su mismo género, de su especie. Pero que no tiene que ser equiparado con la totalidad,  puesto que no todos los hombres, como tampoco todas las mujeres, actuán igual.

Creo que el feminismo ha producido muchos cambios en algunas sociedades occidentales, incluyendo el sufragio femenino, el empleo igualitario, el derecho de pedir el divorcio, el derecho de la mujer de controlar sus propios cuerpos y decisiones médicas (incluyendo el aborto, tema sobre el cual no hay consenso), y muchos otros mas aspectos sociales, que se pueden aceptar como logros por parte del feminismo activo. Pero, al mismo tiempo, este feminismo activo consigue demonizar algunos aspectos del hombre, que son inherentes a su naturaleza genética y, sobretodo, a una herencia cultural que para ser transformada necesitará de un trabajo a largo plazo.

La historia nos demuestra que en los antiguos pueblos de occidente (Grecia, Roma), de quienes hemos recibido una gran influencia cultural, las relaciones sociales en la familia proyectaban a la mujer a un segundo plano. Todo su sistema social giraba en torno a la concepción Machista de la vida en común. Y aunque incluían a las mujeres dentro de su sistema panteísta, los dioses femeninos encarnaban principalmente la corrupción y la maldad. La asimetría de género se instauraba desde el plano simbólico, lo cual definía el "todo conocido". 


Con la llegada del cristianismo se producen nuevos cambios en la concepción de autoridad del hombre, cuyo poder ahora era divinamente legítimo al interior de la familia. Responsabilizándole del mantenimiento de la misma. "Nuestra sociedad, como muchas otras sociedades, tiene la característica de ser androcéntrica, esto quiere decir que toma al hombre, como medida para todas las cosas, como prototipo del ser humano y todas las instituciones creadas socialmente, responden a las necesidades del varón, es decir, todo gira a su alrededor".

De lo citado anteriormente descubrimos que la socialización con respecto a la asignación de roles de género ha constituido la historia de legitimación de un género por sobre el otro, y junto con ello un orden social instaurado artificialmente sobre la base de supuestos mitológicos (hombre superior), y que hoy en día se encuentra "manifiestamente oculto" como el aire que respiramos. Hoy en día el machismo es un lenguaje, una concepción tan arraigada en nuestra psique que cuesta descubrir el velo que envuelve sus mecanismos, el machismo está presente en todos los aspectos de nuestra interacción tanto de hombres con mujeres, hombres con hombres, mujeres con mujeres. Todas nuestras definiciones son androcéntricas, inclusive las que utilizan las mujeres para definirse a sí mismas. 


Un ejemplo de la extremización de este fenómeno lo constituye la siguiente reflexión; sabemos que el feminismo vendría a ser algo así como la antítesis de machismo, pero su naturaleza, su presencia sólo puede entenderse bajo la presencia del machismo, o sea el feminismo encuentra su posibilidad de ser en la lucha contra aquello que no lo valida, el feminismo encuentra su sentido y su razón de ser en el objeto de su negación, por ello su presencia no hace más que afirmar la condición de existencia del machismo.

Si no creeis que es asi, reflexionemos acerca de lo siguiente: Tal y como comentaba antes, el feminismo ha logrado, entre otras cosas la mayor participación de la mujer en las decisiones de la sociedad, ha ingresado masivamente al campo laboral, ha ingresado al marco de la competitividad de género y muchas veces, sino la mayoría ha salido victoriosa, sin embargo postulamos que estos triunfos son triunfos del modelo machista de sociedad para la cual el feminismo viene a ser funcional, o sea la mujer al participar (lo cual es algo muy valioso) perpetua el modelo machista imperante, al permitir regirse bajo el alero de un mundo definido desde el prisma de la masculinidad dominante. 


Por tanto, pienso que lo que está consiguiendo el feminismo es intentar que el feminismo sustituya al machismo. Pero intentando no igualar, sino sustituir la masculinidad dominante por una feminidad dominante basada en el machismo. La igualdad debe reconocer la diferencia existente entre cada uno de los géneros sin intentar que predomine uno sobre otro.

Es posible ver actitudes de este tipo en mujeres con una actitud tremendamente beligerante. Yo tuve la experiencia de comprobarlo cuando estudiaba en la universidad. Fui representante de estudiantes y miembro del claustro universitario. Nuestro despacho estaba en una zona dedicada a los alumnos, dentro de la facultad. Compartíamos este espacio con otras asociaciones. Entre ellas, activistas del feminismo mas radical. Seguidoras del lesbianismo político de los años 60, una corriente que se escinde de las primeras luchas del feminismo. 


En un sentido amplio, el lesbianismo político supone la identificación de las mujeres con las mujeres, incluyendo un rol más allá de la sexualidad pero apoyando que se evite formar una relación con los hombres. Se basa parcialmente en la idea de que las mujeres que comparten y promueven un interés común crean una energía positiva y necesaria para aumentar y elevar el rol de las mujeres en la sociedad, un desarrollo que será restringido por las instituciones de la heterosexualidad y el sexismo si las mujeres eligen las normas tradicionales. Este filosofía está presente hoy, ya que existen asesoras y funcionarias públicas de esta rama en la administración y en los organos de gobierno actuales, promoviendo políticas sociales con esta gran carga ideológica, que desestructura las relaciones familiares y de pareja, pero que no está preparada para las consecuencias.

Como hombre que soy, reconozco que nuestros patrones culturales, nuestros valores aprendidos y nuestra educación recibida ha seguido promoviendo roles que favorecen el estatus social del hombre frente a la mujer. Pero hay que ser conscientes de que, aunque el feminismo ha producido que los hombres vayan asumidendo que no es lícito seguir perpetuando este trato de favor. 


Sin embargo, algunos valores que sustentaban nuestro modelo de sociedad, han querido ser minados sin tener la certeza de que con ello se solucionara esta desigualdad, sin que ello trajera como consecuencia la generación de nuevos conflictos y males mayores. Sin tener preparados los recursos para que las nuevas situaciones no se conviertan en nuevas problematicas sociales a las que hay que dar una nueva respuesta. No hay mas que observar, como la ley del divorcio o la ley del aborto están provocando desigualdades, en vez de solucionarlas y traen consigo nuevas problematicas sociales para las que no se habían creado recursos, y a las que, ahora tendremos que dar respuesta.

Por supuesto que en la mente de todo hombre moderno, de una sociedad como la española, y de una generación como la mía. Està el reconocimiento de derechos y deberes de la mujer, que han sido necesarios para el crecimiento y desarrollo económico de nuestro país. Pero esta equiparación de derechos y deberes se enfrenta a el arraigado rol preponderante que el hombre ha ejercido durante décadas y, todavía, existen multitud de representantes del género masculino, a quienes les cuesta digerir la nueva situación. Pero mas tarde o mas temprano, frente a los evidentes cambios deberán aceptar y evolucionar en su rol masculino. La psicología evolucionista reconoce, que los patrones culturales de nueva creación llevarán a que los individuos acaben por cambiar sus propios roles. Las normas sociales motivan la acción individual, de tal manera, que el individuo es capaz de cambiar sus mas profundos ideales.

El hombre actual, el de mi generación, descubre, día a día, que cualquier ser humano tiende a querer buscar nuevas parejas cuando la que tiene no le satisface. Que la separación o divorcio, no es mas que el resultado de una infidelidad en los sentimientos. ¿Porque guardar las apariencias sociales? ¿Porque cumplir con las expectativas familiares? ¿Porque cumplir con los objetivos morales? Cuando no existe sentimiento hacia otra persona. ¿Es mas lícita la infidelidad dentro de un matrimonio?. Es decir, ¿Debo mantener un matrimonio con alguien que no me da aquello que necesito, pero lo busco fuera?


Las ideas de los psicólogos evolucionistas parecerían demostrar que la fidelidad estricta es contrabiológica y contracultural. Sin embargo, también es cierto que como parte de nuestro desarrollo moral y ético (Darwin creía que el varón era el único animal moral), somos potencialmente capaces de revertir conscientemente estas determinaciones biológicas a partir del desarrollo de valores y elecciones específicamente humanas.Los seres humanos optamos por la monogamia en nuestra evolución como especie, pero también por las monogamias secuenciales, a través de las separaciones, los divorcios y los nuevos matrimonios.

Hablar de la monogamia o de la poligamia como la "naturaleza" dentro del matrimonio, además de falso -ya que no hay naturaleza humana, sino que, utilizando la frase de I. Caruso, "el hombre es por 'naturaleza' un ente cultural"  resulta la piedra de toque para abordar el punto de vista intrapsíquico e interindividual de la pareja que si bien es social, no deja también de contener fuertes relaciones psíquicas. La cultura es importante, pero lo que realmente mueve las relaciones de pareja son los sentimientos.

Rougemont habla de la paradoja del matrimonio ya que se le piden dos cosas opuestas: la pasión y el amor, es decir, aquella llama de la pasión que rompe, mueve y enfrenta y aquel amor de rutina hundido en la certeza de la monotonía.El lazo conyugal alude no al hecho jurídico de contraer matrimonio sino a la posibilidad de que la pareja haya aceptado llevar una relación más o menos duradera, de manera voluntaria y comprometiéndose moral y físicamente el uno con el otro.

Las relaciones de pareja, igual que todo tipo de relación contiene cargas ambivalentes de amor y odio, en donde, de acuerdo con la teoría kleiniana, se van proyectando e introyectando simultaneamente. Apegándonos a la teoría de los impulsos de vida y muerte, y considerando que actualmente el matrimonio en nuestro país, es más o menos voluntario, vemos así que en la unión (instinto de vida) está ya dada su muerte (thanatos) o separación por medio de toda la gama de conductas agresivas y destructivas. Esto, evidentemente, replantea el concepto vulgar y común de amor en donde se utilizan patrones maniqueístas que hablan de una pureza y de una eternidad que en el hombre no pueden darse, dada su condición finita. Cuanto daño nos hacen los cuentos de principes y princesas. Y todavía seguimos contándoselo a nuestras hijas.

La pareja necesita para su supervivencia y para el desarrollo de cada uno de los integrantes, de movilidad; así, el tipo de elección inicial puede ser modificada. Por ejemplo, la pareja complementaria, en donde uno "manda" y es considerado mejor, más capaz, etc., puede verse seriamente afectada cuando el miembro "menor" obtiene una serie de logros que lo hacen salir del esquema anterior.  Sea cual sea el tipo de elección que se haya realizado, los miembros de la pareja pueden sentirse defraudados una vez terminado el período de luna de miel y entonces, las expectativas sufrirán un golpe cuando se enfrenten a la pareja "real" y no a la idealizada. Se podrá mantener la relación por intentar mantener una familia, pero a la larga, la relación fracasará porque la parte que se siente engañada, querra seguir buscando su ideal de pareja.

Creo que la distinción hecha por Rougemont, que he citado antes, se basa más en una amor romántico que en el "amor real". El amor real no es ni la felicidad, ni la pasión sino la compañía y la colaboración entre dos géneros a fin de crecer (lo cual duele) y de solucionar conflictos. El amor romántico, surge en el enamoramiento. Donde dos personas se unen ante un desbordamiento hormonal, producido por la coincidencia de dos seres que identifican, cada uno en el otro, el perfil buscado. Esto genera un estado de euforia, que se mantiene durante un periodo estimado de unos tres años.

De acuerdo con Giusti, para la ruptura del vínculo matrimonial, se puede considerar suficiente cuando existe la pérdida de intensidad y calor emotivo, la insatisfacción sexual, la desaparición del placer de estar juntos, la pérdida de comunicación y por infidelidad. En la infidelidad se intenta obtener la satisfacción de carencias que no fueron satisfechas en el matrimonio, sólo se asegura el fin real de la separación, de donde la infidelidad pasa a ser el escape de un estado incierto e insatisfactorio, más que una alternativa real a un matrimonio acabado. Muchas parejas, fundamentan sus escarceos amorosos en un sentimiento de "crisis en su relación de pareja".

Más que pretender hablar de la "crisis de la pareja" porque este tipo de conducta afecta a lo socialmente esperado, habría que concientizar a la población de que este tipo de procesos son comunes durante las crisis a las que toda vida está sujeta. A pesar de lo anterior, habría no obstante, que desempolvar las ideas "caducas" del amor socialmente esperado. De acuerdo con Lemaire, a la pareja, son cada vez más numerosas las tareas que se le ecomiendan, desde funciones económicas y sociales así como afectivas, en donde intervienen muchas partes primitivas y arcaicas de la personalidad que no son siempre placenteras para la convivencia. 


Así, Lemaire afirma que, efectivamente, la pareja está en crisis, pero no una crisis en la que tienda a desaparecer como institución, sino como una unidad que tiende a satisfacer mayor número de exigencias dentro de un marco económico y social cada vez más problemático que limita el tiempo de convivencia de la pareja.

Yo agregaría, respecto a la crisis de la pareja actual, que hay una incertidumbre acerca de lo que genéricamente el hombre debiera ser, pues éste se ha definido como lo opuesto a la mujer y al existir mujeres en lugares públicos (antes limitados a los hombres) son las mujeres muchas veces quienes sostienen a la familia, quienes ganan más, las de mayor escolaridad, las de mayor vida social, etc. Entonces la fuerte imagen del hombre preocupado por la vida de su familia, a la que nuestros padres nos habían acostumbrado, actualmente está en desuso, y por tanto devaluada. Lo que ha provocado desorientación, frustración y pérdida de roles en muchos hombres.


Esto, justificaría, en gran medida, las reacciones de muchos hombres, cuando se encuentran frente a un fracaso en su relación de pareja. Su núcleo familiar, por el que tanto han luchado, desaparece. Y el poder que ejercía sobre este núcleo familiar también. Por lo que siente que ha perdido, todo aquello que consideraba como posesión. Esto genera actitudes beligerantes que, faltas de sentido común, producen mayor tensión en la relación con las mujeres. 


Es el pan nuestro de cada día. Y cada vez que hablo, de ello, lo hablo, no solo por las experiencias que me cuentan. Sino, también por mi propia experiencia. El deseo de amar y ser amado es lo que nos impulsa cada día. Todos caminamos en esta vida persiguiendo el sueño de encontrar, alguien que cumpla con ello. Buscamos obtener el máximo de la vida y cuando ese deseo se marchita, nuestra vida se vuelve estática. Se estanca. Es ese miedo el que nos hace ser tan beligerantes con nuestras ex-parejas.


Aprendamos queridos amigos y amigas a pasar página. A reconocer nuestros errores, a desear el bien a nuestros seres mas queridos, a olvidar el rencor y la frustración, a reinventarnos de nuevo, a resucitar nuestra alma muerta. Todos, en algún momento de nuestra vida hemos fracasado en el amor o nos hemos aburrido de alguien a quien amamos una vez. El amor es infinito, no podemos darle fin. Si cambiar el nivel de amor con cada persona. Nuestro nivel de amor acaba con unas y empieza con otras. Persiguiendo la búsqueda del amor infinito seguimos caminando y alimentando nuestra alma. Ese debe ser nuestro siguiente paso; despertar el alma. Si hoy la sentimos dormida, solo amando lograremos despertarla de nuevo.

Aprendamos los hombres y mujeres a disfrutar del amor sin limitaciones. Es ahora el momento de reinventar nuestras relaciones.

CORTANDO EL CORDON UMBILICAL EMOCIONAL

Cualquiera que sea nuestra historia de relaciones emocionales, por muy penosa y dolorosa que sea, podemos creer que es algo finito (es decir, que tiene un comienzo y un fin) y, como tal, que queda bajo nuestro control el efecto que producirán las emociones relacionadas con ella. Pero, no es tan fácil. Porque para ser libre de las cadenas de tus memorias, tendrás que enfrentarte día a día a ellas. Reconocer errores cometidos siendo humilde y sabedor de que no eres perfecto/a, pero, sobretodo; lo mas importante es que deberás contarlas. Solo así lograrás hacer de ellas algo tangible y manejable. Cuando logras relatar tu historia, comienzas a dar pasos significativos en el proceso que te llevará a gozar de una completa salud emocional, mental y espiritual.

La historia de todos comienza con el nacimiento. Cortar el cordón umbilical es una de las primeras tareas después que nace un bebé. Aún me acuerdo de cuando tuve que hacerlo con mi segunda hija (con la primera no pude hacerlo porque el parto era complicado). El cordón provee toda la nutrición y sustento que necesita un bebé en el vientre de su madre. Sin embargo, al nacer, la criatura comenzará a aprender que debe buscar el alimento por sus propios medios.

En gran medida este cordón umbilical también representa algo emocional y  psicológico. Cortar el cordón umbilical es símbolo de dar identidad y autonomía. Asegurar que el bebé pueda suplir sus necesidades o que tenga bien establecida su identidad, es tarea importante de los padres. Desgraciadamente, en muchos casos, los hijos no han recibido las herramientas necesarias para "cortar" su cordón, y viven dependiendo durante toda su vida de sus padres.  Viven con el cordón umbilical conectado a lo que ellos piensan que es la fuente de su identidad y seguridad. Nunca se les enseñó que son personas completas, sin necesidad de recibir su valor de parte de los demás. Este tipo de persona no puede funcionar sin la aprobación y el permiso de otra. No ha forjado su identidad y necesita, mucho mas el reconocimiento de sus ascendientes que el de sus iguales.

Existen pues muchos hombres y mujeres que han crecido con la noción de que el único valor que pueden poseer es el que le asigne otra persona por medio de su aceptación o acercamiento. Viven su vida a través de otros y para complacer solamente a otros; nunca se les ha enseñado que ellos y ellas son único e irrepetibles y que tienen tanto valor como cualquier otro ser humano. En esto se basa el principio de igualdad. Por tanto, ningún ser humano puede ser superior a otro ser humano.

Es importante llegar al punto de descubrimiento de que puedes llegar a ser una persona completa e identificar las situaciones y personas que han fomentado que todavía no lo seas. El momento de que salgas de tu claustro uterino social y/o emocional y empieces a valerte por ti misma. A crecer como persona. Por eso se compara este proceso con el  de cortar el cordón umbilical. Debes cortar el cordón emocional que te une a esa persona que te ha mantenido hasta ahora, pero que ya no te puede aportar mas.

Descubrirlo es una experiencia emocionante, debido a que, quizá por primera vez en toda tu vida, podrás pensar en ti mismo/a y en quién eres, sin preocuparte por el "qué dirán" o "que pensarán". Serás libre para amarte a ti mismo y poder, posteriormente dar amor incondicional. Puesto que solo si en ti hay amor podrás compartirlo. Pero eso será después de cortar el cordón el proceso de adaptación puede ser largo y difícil, pero es lo que te traerá la paz que tanto anhelas. Acabará con el dolor provocado por la desilusión y la frustración de una relación agotada.

Se bien lo que esto supone, yo día a día voy cortando con la tijera cada hilo del cordón. Muchas veces me paro y pienso si estoy haciendo bien. Si no me estaré equivocando. Pero una vez que das el primer corte, ya no hay marcha atrás. Irremediablemente, el cordón ya es mas débil. Y cada corte que das, mas lo es. Pero, curiosamente, cada vez que cortas. Mas fuerte te sientes. Vas sintiendo la experiencia liberadora. Lo haces por amor. Por amor hacia ti y hacía la otra persona de quién te liberas. Porque ella también necesita que la liberes. Es una liberación mutua. Cuantas veces, cuando piensas que ya casi lo estás consiguiendo vuelven las memorias y hacen brotar las lágrimas que mojan mi mano segadora. Pero aún así, debo seguir cortando y cortando, y cortando.. porque el amor nos hará libres, libres para seguir amando.

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ORO, INCIENSO Y MIRRA PARA NUESTRA VIDA SINGLE

Anoche, noche de reyes, y tras haber asistido a la tradicional cabalgata en Boadilla del Monte.( Que por cierto, cada año es mas corta porque ya las constructoras locales no están como para seguir subvencionando carrozas.)me dirigí a mi casa para acicalarme y prepararme para otra noche de reyes single.

El año pasado, fue la primera vez que salí en la noche de reyes. Eximido de la fantástica tarea de ejercer de rey mago para mis hijas. Situación mágica, porque, te sientes como el paje, como el ayudante de los magos. Enviado a hacer realidad la ilusión infantil de tus retoños. Placer difícil de igualar para un padre. Pues como decía, el año pasado me apunté a una quedada de los singles en la noche de reyes.

Asistí a un concierto de jazz en la sala Clamores, una de las salas con mas tradición musical de Madrid y cuna de la movida madrileña. Era sorprendente ver esa sala, la noche de reyes completamente hasta la bandera, de singles de todo Madrid, disfrutando de la música de varias bandas de jazz. Yo había estado en alguna ocasión, cuando era adolescente en esa sala, y, de nuevo, me veía allí con unos cuantos cumpleaños mas, en ese ambiente taciturno y profundo provocado por la música de jazz.

No negaré que me encantaba la música y que disfrutaba del espectáculo, tanto de las bandas, como el de la observación de todas esas personas, del mismo perfil, en tan significativa noche. Pero este año, decidí que una vez conocida la experiencia, no me apetecía repetirla. Este año me apetecía algo mas en petit comité y con un poquito mas de marcha. Que produjera el ejercicio necesario como para empezar a quemar las calorías añadidas por el exceso de turrón, los polvorones y el cordero navideños.

Así que, anoche compartí noche de reyes con el grupo de singles de la zona, con quién tan a gusto me siento y que tan buenos momentos me ha ofrecido este año de pertenencia. Se organizó la quedada en el C.C. Sexta Avenida. Allí quedamos un pequeño y selecto grupo para cenar (7 mujeres y yo; ¿Donde estaban los hombres? pues colocándose sus mejores galas para la segunda parte, supongo), y tras la cena, fuimos a tomar unas copas y a bailar en un local que está en el mismo centro comercial.

Baile, baile y mas baile. Como me encanta bailar. Es un momento de expresión, diversión; algo que todos necesitamos. Como alguién dijo; "es la expresión vertical de una necesidad horizontal; la de comunicarnos y relacionarnos con otras personas". En el baile uno expresa como se siente. Y que decir de cuando bailamos en pareja. Este acercamiento, tan sensual, acaba convirtiéndose en un ritual de conquista y seducción.

Y allí estábamos anoche, bailando, dándolo todo en la pista, quemando calorías, intercambiando felicitaciones, poniéndonos al día desde la última vez que nos habíamos encontrado. En definitiva, disfrutando una vez mas, de nuestro encuentro de singles. Los que en otras noches pasadas habíamos sido ayudantes de los magos de orientes, mensajeros de ilusión, anoche nos encontrábamos liberados de tan sublime tarea.

Era curiosa la sensación que tenía, mientras estábamos cenando en el restaurante, y luego cuando salimos de este, para dirigirnos al bar de copas, y veía tantos niños jugando a nuestro alrededor. Niños que, por cierto, se suponía que ya deberían estar durmiendo. Porque estaban cercanas las doce de la noche. No se si es que ellos celebraban la llegada de regalos de Papa Noel, o es que sus padres los querían agotar para que no madrugaran el dia de reyes. Pero, esa sensación de seguir descolocado frente a las situaciones familiares, es la que me hace descubrir que soy un single. Y que es ni nuevo status, del que debo disfrutar y sacar lo positivo mientras lo mantenga.

Con esta actitud; positiva, de descubrimiento y aprendizaje es como afrontamos nuestra vida diaria de single. Añorando la vida de familia biparental que ahora no tenemos, por supuesto. Pero reconociendo que, cada vez somos mas los que disfrutamos de este nuevo status. Por lo tanto, no solo no estamos solos, sino que cada día somos mas y mejores. Puesto que, la experiencia que unos vamos afrontando nos da el conocimiento y la sabiduría para poder ayudar a otros compañeros a iniciar el camino.

El año que ha comenzado, como comentaba en el anterior artículo, será un feliz año single si conseguimos que nuevos compañeros se sientan apoyados, acogidos e integrados en nuestros grupos. Es curiosos como con una información, un pequeño gesto, ayudamos a otras personas a ponerle ilusión a su nuevo status. Esta semana me pasó un caso muy curioso, que viene muy al hilo de lo que os trato de transmitir.

Como sabeís, yo trabajo en una inmobiliaria. Pues bién, el martes concertarón conmigo una visita para ir a ver una casa en Las Matas. El cliente, un hombre de 56 años, realizó la visita a la vivienda. Y, como es habitual, tras la visita, le pregunté por sus impresiones. Me dijo; "no esta mal, pero no me gusta la zona. Es demasiado tranquila. Me acabo de divorciar y necesito estar en un sitio con mas movimiento. Porque sino me voy a deprimir mas". Os podeis imaginar, que, a partir de ese momento comencé a empatizar con el, puesto que yo había pasado por la misma experiencia. Entonces comenzamos una conversación que se desvió del asunto de la vivienda. Compartí con el, toda mi experiencia personal de este último año y, por supuesto, lo relacionado con el grupo de singles. Creo que esos diez minutos de conversación le ayudaron mas que la visita a la casa.

Uno se siente, en cierto modo, rey mago, cuando ve que puede ofrecerle tan magnífico regalo a otro ser humano; una palabra amiga, un gesto amable o una información útil; oro, incienso y mirra para el alma.

Cuando uno piensa en los reyes magos, piensa en regalos. Los que van mas allá del punto de vista consumista piensan en el oro, el incienso y la mirra. La salud, el dinero y el amor, que decía la canción. Todos necesitamos el oro (dinero y/o trabajo), La mirra que nos ayuda a tener la resistencia física del cuerpo protegiéndolo contra las infecciones (la salud) o el incienso, que eleva el espíritu y nos hace sentir la necesidad de encontrar el amor deseado (amor). Pero yo le pido a los magos que nunca nos falte, para nuestra vida de singles, alguien que tenga esa palabra amiga, ese gesto amable y esa información útil que nos ayude a superar el desconsuelo, la soledad y el aislamiento que provoca el nuevo estatus.

FELIZ AÑO SINGLE

¿Debemos ajustar nuestras acciones y las demandas de nuestro espíritu al ritmo que nos marca el tiempo; a las horas y la estaciones? 

Desde que la humanidad es consciente de su humanidad y del ritmo que marcan los astros en el universo, hemos querido ponerle límites al tiempo, a lo inconmesurable. Quizá, porque sabemos que nuestra vida si es limitada, por eso decidimos medir el tiempo, para saber cuanto vamos gastando a lo largo de nuestra vida. Pero, lo que no nos damos cuenta es cómo ese afán por medirlo, nos ha convertido en sus mayores esclavos.

No nos bastaría con saber que el ayer ya forma parte de la memoria, de esa memoria, que aún tiene reminiscencias de aquel primer momento que esparció las estrellas por el espacio. Que el hoy es la oportunidad que nos da la vida, cada día, de ser creadores de nuestro propio destino, y que el mañana es el sueño del hoy.

Solo si nos guiáramos por esta sencilla regla, cada día nuevo, sentiríamos que nos encontramos ante la magnífica posibilidad de ser los protagonistas de nuestra vida, de ser los directores de la película de nuestra vida, los escritores de nuestra novela autobiográfica. Algo que pasa, inadvertido, para la mayoría de los mortales, que dejan que la rutina diaria, les convierta en actores secundarios o en personajes sin importancia, de una novela que es escrita por otros.

Qué poco valor le damos al tiempo, porque pensamos que tenemos de sobra. Pero cuando ocurre algo, a nuestro alrededor, que nos hace descubrir el paso del tiempo, y nos invade esa sensación de falta de control del mismo. Donde descubrimos cuanto tiempo ha pasado, de forma rutinaria, o que poco tiempo puede quedarnos para llegar al final de nuestras vida. Es entonces cuando aprendemos a valorarlo. La muerte de un amigo o familiar nos hace pensar en ello. Es un momento en el que nos damos cuenta, de lo limitada que está nuestra existencia y de como podemos perderla, en un escaso espacio de tiempo.

Es en un día como hoy, primero de un nuevo año, cuando, también, hacemos balance del tiempo que ha pasado. En concreto, de los últimos 365 días. Es difícil recordar, cada uno de los días. A no ser que haya existido algún momento especial. La mayoría de los días de este año, habrán transcurrido con tanta rutina, que no tendremos mas que una sensación de mediocre existencia, adornada con algunos momentos felices y otros dolorosos. Especialmente, los dolorosos, serán los que recordemos con mayor intensidad.

Para mí, en concreto, este año ha sido tremendamente positivo. La consolidación de mi puesto de trabajo, el exito en mi nueva carrera en publicidad. El cambio a una vivienda mas amplia y mejor. La venta de la vivienda  que tenía en común con mi ex-pareja y la consecuente mejora en nuestra relación. El haber podido mejorar mi red social, a través de los contactos generados en el grupo de Singles de la zona y de las redes virtuales. Todo ello, ha contribuido a que este año finalice como una experiencia memorable, que quedará grabada en los archivos de este disco duro que es la memoria.

Por eso esta noche, antes de tomar las uvas, tenía esta fantástica y positiva sensación. Como en años anteriores, acudí a tomar las uvas con mis padres, hermanos y cuñadas. Este año, nos acompañaban, también, mis hijas. Todos formulamos nuestros deseos, de forma secreta, esos deseos que son intimos y personales. Los que nos costaría compartir, y mas con la familia. Pero, ante la pregunta obligada y tradicional de una de mis cuñadas, todos exteriorizamos nuestros deseos, y contamos el que puede ser escuchado. Y cuando a mi me ha tocado, yo, medio en broma, he dicho; " pues yo a este 2011 le pido una novia". Lo he dicho, porque se que todos tienen ganas de verme, de nuevo, acompañado en las comidas familiares. Pero, yo, aunque si que pienso que, algún día llegará, siento que este año, ha sido un año donde he descubierto la experiencia de ser un perfecto Single.

Crece, día a día, el convencimiento de que se puede seguir siendo single; de actitud, aunque cambies, momentáneamente el status. He tenido la oportunidad de conocer a muchas mujeres, durante este año. Con alguna de ellas, he iniciado un mayor acercamiento, hasta el punto de tener momentos de intimidad, propios de cualquier relación de pareja. Pero, ambas partes, hemos descubierto que no hemos podido construir una relación de pareja, porque no existía, por ambas partes, el sentimiento mutuo que consolida la relación, hasta convertirla en una relación estable. Es algo, que cada vez se hace mas dificil, pues, a medida que maduramos, vamos exigiendo mas en aquellas personas que nos encontramos en nuestro camino, susceptibles de convertirse en nuestra pareja.

Por lo que, vamos acostumbrándonos, unos a la fuerza y otros por elección en defensores de nuestra independencia. Independencia que antaño entregamos a quién un día conquistó nuestro corazón, pero que no siendo merecedor de la misma, o porque buscó la conquista de otro corazón, le fue retirada y hoy, es retenida, a la espera de ser, nuevamente, entregada. Aunque, seguramente, con mayores reservas.

Y si, además, encontramos a nuestro alrededor, a otros compañeros de viaje, que están en la misma situación y que, bajo el paraguas de un nombre común; "Singles" nos encontramos e identificamos. Afianza nuestro convencimiento y nos ayuda a seguir viviendo, con la fortaleza de quién vive fiel a sus ideales y principios.

Single hasta que deje de serlo, por convencimiento, por propia decisión. Por elección. Porque he encontrado a otra persona que se ha cruzado en mi camino, que respeta mi independencia, y a la que quiero dejar que vaya conquistando mi territorio. Que quiere entrar en mi corazón, sin querer poseerlo. Que no quiera ser dueña de mi persona, que no quiera cambiarme para convertirme en aquello que le gusta. Todo lo contrario, que respete mi forma de ser, y que sea esta la que le llene, lo suficiente para querer estar conmigo descubriendo lo que puede dar de si cada día juntos.

Si un día, de este nuevo año, siento que encuentro a esa persona; entonces dejare de ser single. Mientras tanto, seguiré creciendo como single. Descubriendo que hay nuevas formas de serlo. Porque hay nuevas personas que así lo sienten. Compartiré con ellas actividades que generen conocimiento, intercambio de experiencias, el disfrutar del ocio juntos y, sobretodo, aprender de cada una de ellas, como afrontar esta nueva etapa de mi vida, con la mayor ilusión y alegría posibles. Nuevo año; 365 días mas de oportunidades para cumplir ese deseo; no el de la novia, que también, pero si el de "SEGUIR CRECIENDO COMO PERSONA" (este era el secreto, el que pedí con las uvas). Lo comparto con vosotras y vosotras, porque no tengo miedo a que no se cumpla, porque se que lo conseguiré. Feliz Año Single 2011.