19 de noviembre de 2011

SOY UN NAUFRAGO EMOCIONAL


"Tu eliges, el pasado o el futuro. Elige uno y sigue adelante con el."

Esta frase de la fantástica y emocionante historia de amor que se ha llevado al cine. Me da pie a esta nueva entrada de mi blog. Os recomiendo la película. Anoche la vi, y cada vez que la veo se me revuelve el alma, me desgarra el corazón y desborda mi pecera, haciéndome saltar las lágrimas. (Mensaje en una botella. Con Kevin Costner, Robin Wright Penn y Paul Newman). Me ha hecho sentir, como tantas veces; un NAUFRAGO EMOCIONAL.





Por eso, siempre que intento, acercarme, de la forma lo mas objetiva y analítica posible al pilar sobre el que reposa el fundamento de los contactos interpersonales y de donde brota la vida y su continuidad, me da un miedo terrible. Pienso que, de alguna manera, mis interpretaciones puedan ser asumidas como afirmaciones, pero, por favor, mas lejos de la realidad imposible. Tan solo quiero transmitir todo aquello que me pasa por la cabeza, y que me ayuda a ir descubriendo las piezas de este gran misterio que es el enamoramiento y que provoca en nosotros tantas emociones. Y que tanto influyen en las motivaciones humanas.


Las emociones… ¿qué son y cómo se producen? Pues porque como dice P.Bruckner, gran filósofo de las emociones. “Solo en un mundo desdichado puede ser tan obstinado el deseo de ser feliz, y la felicidad debe tomar indefectiblemente la forma de quietud acolchada, de la intimidad celular; quiero la pareja para que exista un exterior y un interior, para pasear por la calle sin sufrir el anonimato (….) para escapar a la inseguridad, para aislarme, en una palabra, de la paranoia social”.


Todos buscamos esa emoción tan deseada, y que tanta amplitud semántica posee en todas las lenguas, y que de tantas maneras se manifiesta. Como ese dios que tanto anhelamos porque creemos que nos va a dar todo aquello que necesitamos, y que es resultado de; 1) Afecto, 2) Aceptación recíproca y 3) Atracción Sexual. Si, efectivamente es el sentimiento amoroso o AMOR. Esa emoción que nos lleva a sentir la necesidad de encontrar a nuestra pareja, en la manera en que ya Freud aportaba de que buscamos a la pareja porque “se pide al otro que nos aporte lo que nos falta (nuestro complemento) y se le pide también que sea una parte de nosotros mismos, de lo que hemos sido, de lo que somos o de lo que quisiéramos ser”. Pero entonces le pedimos a nuestra pareja que asuma, tanto nuestra imagen idealizada como la parte de nosotros mismos que rechazamos, es decir; tanto lo positivo, como lo negativo.


De esta manera, nos enamoramos de aquellas personas en las que vemos rasgos de nosotros mismos; de lo que somos o de lo que fuimos, lo que incluye también nuestros orígenes. Por eso se ve claramente que las características de nuestros progenitores se ven reflejadas en nuestras parejas. Pero esta inconsciente trasposición de nuestra persona, puede convertirse en algo patológico cuando se atrofia o anula la idiosincrasia de la pareja en una desmedida utilización del otro como prolongación de la propia personalidad. Y que cuando se desvía de nuestros deseos, provoca frustración y rencor.


Esta experiencia, motivada por la sobreestimación, nos conduce a esa inevitable ceguera amorosa, que todos conocemos y que denominamos; enamoramiento. Lo que Freud denominaba la “superestimación sexual”. El hecho de que la persona amada queda fuera de toda crítica, siendo estimadas todas sus cualidades al mas alto valor. Esto no ocurría cuando no era amado, pero ocurrirá cuando dejemos de amarlo. Asi vemos como tras el fin de una relación, esa persona, fuera de toda crítica entonces hoy se convierte en el centro de todas ellas.




Era entonces, cuando nos encontramos con esa persona que luego fue nuestra pareja, cuando a nivel interior, esa carencia, incompletud, debilidad o desamparo emocional. Esa falta básica afectiva, nos abre las puertas hacia la búsqueda de alguien que nos devuelva algún crédito en nosotros mismos; en la esperanza de un valor que tenemos y que no sea cuestionado. El amor nos defiende de la enfermedad depresiva, de la autodestrucción, de la falta de autoestima. El surgimiento del amor es un S.O.S. que lanzamos en un momento crítico de nuestra vida. El mejor tratamiento para curar o prevenir el desfondamiento melancólico, el narcisismo defensivo, el abatimiento y la soledad.


El denominado “flechazo” pone fin a la espera, a la búsqueda, a la disponibilidad. Implica la presencia en nosotros de un modelo de persona que reconocemos como apropiado para nosotros y que aparece en la foto de nuestro ideal imaginario. Cuando ese ideal emerge de nuestra imaginación y le ponemos nombre. Cuando este momento llega, la sensación de seguridad se apodera de nosotros y somos capaces de pisar firme en la calle. De salir del naufragio emocional en el que nos encontrábamos y subirnos al barco del amor, que nos lleve al puerto de la felicidad.


La persona amada se convierte entonces, el el receptor de todos los valores, termina convirtiéndose en la perfección que no podimos alcanzar. En nuestro interior, en una segunda personalidad. La admiración de nuestra pareja, es algo natural, pero el reverso de la admiración es la envidia. La codicia celosa que aspira a poseer las virtudes que observamos en nuestra pareja, y que nosotros no tenemos. En muchas ocasiones, vemos parejas donde se percibe que una de las partes o las dos practican una inconsciente animadversión u hostilidad haceia la persona que todo lo posee o todo lo puede o todo lo sabe. Es entonces cuando, todo lo que hemos magnificado es odiado y el amor se convierte en hostilidad. En entonces cuando la relación amorosa acaba en frustrante o frustrada.


Para que exista amor debe de haber fusión. Pero para que exista esta fusión debe existir en ambas personas la voluntad de superar la diversidad que posee nuestra pareja. Ella es portadora de esa propia e inconfundible especificidad, que la hace ser quien es. Una persona única, diferente e imperfecta. A quien deseo conocer, comprender, respetar y cuidar. De tal forma que su diferencia no se convierta en una amenaza para la superviviencia de la experiencia común. Para ello, la mejor herramienta; el dialogo. Gracias al dialogo aprendemos del otro, lo reconocemos. Apertura y flexibilidad para descubrir si aumenta el deseo por el otro y el deseo del otro por nosotros. Ese es el primer paso para recobrar el autoamor que anteriormente nos negábamos, el naufragio emocional en el que nos encontrábamos.


Las emociones son las cartas de navegación de las cuales disponemos para ir buscando las rutas que son favorables a nuestra supervivencia, en principio emocional, pero que pueden llegar a convertirse, también en supervivencia física. Las que nos producen emociones positivas, nos alejan de las negativas (aquellas que, supuestamente, son nocivas para nuestra supervivencia). Es muy importante disponer de unas buenas cartas de navegación. Especialmente para aquellas personas que les gusta la aventura, el riesgo. Que no se conforman con ir por la vida, por las sendas habituales y conservadoras.


Las aventuras emocionales o extremas pueden plantearse de forma divertida y emocionante para algunas personas.  Al igual que pasa con las actividades físicas extremas que me parecen fascinantes, y donde es importante tener una preparación física más intensa para llevar a cabo estas actividades, en lo relativo a lo emocional, ¿estamos preparados para sobrevivir en caso de una crisis?. Lo primero que seguramente atacará nuestra mente es la incertidumbre. ¿Qué vamos a hacer?, ¿qué va a pasar?, ¿cuánto tiempo tendré que esperar para volver a encontraré a alguien que me acompañe?


Una vez que has naufragado, viene el temor. Temor a lo desconocido, a lo que nos podría pasar por haber llegado a una situación que no habíamos planeado y nos dará miedo pensar en lo que nos llegue a suceder. Hay que tener en cuenta, que no es malo sentir miedo, es normal. Estamos expuestos a una situación que no conocemos, lo importante es no perdernos en el miedo y poder reaccionar para salir de la situación en la que nos encontramos.

En algún momento tenemos ese sentimiento de autosuficiencia. En el que sentimos que estamos preparados y decididos reaccionar para salir adelante. También sentirás hacia la otra persona o contigo mismo enojo. Te podrás echar la culpa por no poner atención en lo que estaba ocurriendo o porque no hiciste las cosas bien y ahora te encuentras con este resultado, a priori, tan negativo No está mal tener este sentimiento, pero como todos los sentimientos y emociones negativas, y nocivas para tu estabilidad, en algún momento los tendrás que exteriorizar. Pero un consejo, que sea con la persona o personas adecuadas. Porque, serán ellas las que te podrán ayudar.

Después de un tiempo de estar en ese naufragio emocional, llegará un momento en el que te sientas indiferente a la situación.  Pero esa indiferencia, poco a poco, se convertirá, de nuevo en ansiedad. La ansiedad es el último sentimiento por el que atravesamos. Comerte las uñas será lo menos que hagas. Todo te cruzará por la mente y el nerviosismo se apoderará de ti. ¿Cuánto tiempo falta para volver a encontrar, de nuevo, una persona que me ame?, ¿habrá alguien en mi camino que me pueda o nos pueda ayudar? Relájate. Hay que poner los sentimientos y las emociones en paz y mantener la calma. El proceso hacia tu salvación emocional ha comenzado.

Al igual que como al principio decía, que todos anhelamos el encontrar a nuestra pareja, para escapar a la inseguridad, al aislamiento, a la soledad, que nos provoca estar en esta isla emocional, como un naufrago. No caigamos en la desesperación. La marea de la vida traerá hasta nuestra playa, herramientas para hacernos la supervivencia mas fácil y llevadera. Familiares, amigos, paisajes, viajes, música, trabajo u ocupaciones, etc, son experiencias que nos ayudarán a estar alerta y preparados para cuando llegue el momento del rescate emocional.





Llega un momento que como náufragos comenzamos a acostumbrarnos a la comodidad de nuestra isla (de nuestra vida). Estar sólo no es tan malo, te sientes plenamente organizado con tu estabilidad  y tu libertad. Incluso llega a pasar algún barco,(alguna persona por tu vida) te pones de pie, exultante… y… bueno, ya no siente la imperiosa necesidad de subirse a él, si ves que no es el que te puede llevar a tu destino. Te vuelves a sentar, sonriente, tranquilo y distante, sin despreciar a los nuevos barcos ni teniéndoles miedo por aquellos recuerdos de abandonos en alta mar.



Es este el momento emocional que nos llevará a tener éxito en una relación. Momento en el que nos interesamos más por nuestra propia vida que por la vida de otra persona. Momento en que alguien puede amar sin llegar a la desesperación ni otras muestras de desestabilidad emocional que, por supuesto, no son nada atractivas ni ayudan a mantener sana una relación.


Pero, lanzar un S.O.S no es malo. Es necesario para que lo encuentre la persona adecuada. Yo ya lo hice. Hazlo tu también. Lanzale el mensaje a la vida, que lo lleve hasta las manos de esa persona. Escribelo en los comentarios de este blog. Besos y Abrazos. 


Sólo un náufrago, una isla perdida en el mar,
Oh otro día solo, sin nadie aquí más que yo,
Oh más la soledad que cualquier hombre pueda resistir
de rescate antes de que me caiga en la desesperación,
oh voy a enviar un llamada de socorro para el mundo.

Espero que alguien reciba mi mensaje en una botella, sí

Ha pasado un año desde que escribí mi nota
Pero debería haber sabido esto desde el inicio
La única esperanza puede mantenerme
El amor puede arreglar tu vida, pero
el amor puede romperte el corazón.

Voy a enviar un llamada de socorro para el mundo
Espero que alguien reciba mi mensaje en una botella, sí

Salí a caminar esta mañana, no pude creer lo que vi
cien mil millones de botellas arrojadas a la orilla
parece que no estoy solo en estar solo
cien mil millones náufragos, en busca de un hogar
Voy a enviar un llamada de socorro para el mundo

Espero que alguien reciba mi mensaje en una botella, sí  

Message in a Bottle (Sting & Police)

2 comentarios:

  1. "Mi Querida Catherine, te extraño mi amor como siempre, pero hoy es particularmente difícil porque el océano ha estado cantando para mí la canción de nuestra vida juntos... " (Message in a Bottle)

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  2. Canción

    ¡De que callada manera
    se me adentra usted sonriendo,
    como si fuera la primavera !
    (Yo, muriendo.)

    Y de que modo sutil
    me derramó en la camisa
    todas las flores de abril

    ¿Quién le dijo que yo era
    risa siempre, nunca llanto,
    como si fuera
    la primavera?
    (No soy tanto.)

    En cambio, ¡Qué espiritual
    que usted me brinde una rosa
    de su rosal principal!

    De que callada manera
    se me adentra usted sonriendo,
    como si fuera la primavera
    (Yo, muriendo.)
    Message in a bottle

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